Er hat seine Karriere selbst weg geschmissen.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Ich war Spieler bei Mainz 05. Es kamen zwei Typen auf mich zu und sagten: ,,Wir sind Feldjäger." Darauf habe ich gesagt: ,,Schön, ich bin Fußballer!"
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion gegangen sind.
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!
In vielen Fällen war es so, als wollte er nur ein Autogramm von Neymar.
Die jungen Leute sprechen schon gut Hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr Bayerisch, das ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach.
Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
Mit mehr Disziplin wäre ich weiter gekommen. Aber das wäre dann nicht mein Ding gewesen.
Was der Delling sagt, ist fast schon eine Sauerei, ich kann diesen Scheißdreck nicht mehr hören. Da stelle ich mich vor die Mannschaft.
In England sagen sie: 79 Prozent der Erde sind mit Wasser bedeckt und den Rest übernimmt N'Golo Kanté.
Ich habe noch nie eine so schlechte Stimmung im Bus erlebt. Es war kein Licht an und niemand hat Skat gespielt.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Chiellini kannst du nicht weh tun. Ich habe es vor ein paar Jahren selbst einmal versucht.
Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.
Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.
Mir könne net mit dem Scheckbuch umgehen wie Andere des können.
Wenn ich diese Highlights aneinanderschneide, kriegt man wirklich den Eindruck, man ist im Irrenhaus.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Ein geiles Tor!
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?
Rafael van der Vaart über Leroy Sané und seinen Transfer von Bayern München zu Galatasaray Istanbul.
Er hat seine Karriere selbst weg geschmissen.